كـــيــفــــيـة الـتـعـامـل مـع أهــل الـزوجـ

يؤكد خبراء السعادة الزوجية أن العلاقة بين الزوجة وبين أهل الزوج تحتاج إلى الكثير من حسن الظن والاستعداد للتغاضي عن الأمور الصغيرة حتى ترسو الحياة الزوجية على بر الأمان . وينصحك الخبراء عزيزتي الزوجة بإلتماس العذر لأهل الزوج في أي إجراء يقومون به لأن هذا السلوك يجعلهم آخر الأمر يوقنون بأنك جزء منهم لا دخيلة عليهم، ويكون ذلك بمحاولة نسيان ما جعلك تنفرين من التعامل معهم في أسرع وقت، وذلك بأن تكون البسمة الحانية هي أول ما يروه على وجهك عند لقياك . واليك الارشادات التالية :

ـ تأكدي من أن جانباً كبيراً من عوامل نجاح حياتك الزوجية يتوقف على حسن العلاقة بينك وبين أهله.. حتى يتأكد من أنك أضفت جديداً إلى حياته بدلاً من الإحساس بأنك تحاولين القضاء على صلته الوثيقة بأهله.

ـ إذا حدث أي خلاف بينك وبين زوجك لا تذكري أي شيء يسيء إلى أهله نتيجة لتصرفاتهم معك فيشعر بأنك غريبة عنه.. في حين إنه كان يعتقد أنه بزواجك منه أصبح أهله بمثابة أهلك فلا تجعليه يأسف على ذلك.

ـ إذا حدث خلاف بينك وبين حماتك لا تجعلي الأمر يتطور إلى أن يجد زوجك نفسه إلى موقف حرج بالمفاضلة بين زوجته وأمه.. وأيهما ينصف وإلى أي جانب ينحاز.. فأمه مهما كان الأمر ومهما قست عليك فهي دائماً على حق.. من وجهة نظره ويتمنى أن تكون كذلك بالنسبة لك.

ـ مهما حدث من زوجك من تصرفات لا ترضين عنها لا تحاولي الشكوى منه لأمه، فهي مهما كانت متعاطفة معك فإنها لا تنسى أنه ابنها وإنها هي المسؤولة عما وصلت إليه أخلاقه وتصرفاته ونظرته إلى الناس، فتعتقد إنك تنتقدينها بطريقة خفية وبذلك تخسرين عطفها عليك وشعورها الطيب نحوك، كما أنها قد تظن إنك إذا كنت تشكين زوجك إلى أمه وهي من تكون بالنسبة إليه

فماذا تكون شكواك منه للآخرين.. ويمكن أن يؤدي ذلك إلى غضبها عليك مما يؤدي إلى أن تقف منك موقفاً عدائياً قد يؤثر في علاقتك مع زوجك لأنها بدلاً من أن تتدخل لنصرتك ستعمل على زيادة تأثر علاقته بك.

ـ اعلمي أن الخلافات بينك وبين أهل زوجك تظل عالقة بذهنه مهما بذلت بعد ذلك من جهد لتصفية الأمور.. وهو عندما يشعر بأنك لست على وئام مع أهله ولو لفترة قصيرة يعتقد أن أي صفاء بينك وبينهما لا أساس له من الواقع.. وإلا كان من الأفضل عدم حدوث مثل هذا الخلاف حتى ولو كان بسيطاً.

ـ اعلمي أن مجاملتك الصادقة لأهل زوجك.. تعمل عمل السحر في علاقتك مع زوجك.. بل يجب أن تحثيه على الاتصال بهم من حين لآخر.. والسؤال عن المريض وزيارته إن أمكن.. وعليك أن تسهمي في هذا الشأن حتى ولو بمكالمة تليفونية ومراقبة الأحداث التي تقع في محيطهم فتتقدمين بالتهنئة في المسرات والمواساة في الملمات حتى يشعروا بأنك فرد أصيل من عائلتهم.

ـ اظهري لزوجك إن إنتماءك له مرتبط بإنتمائك لأسرته وذلك بذكر حسناتهم وحسن معاملتهم لك واهتمامك بكل شؤونهم.. كل ذلك دون مبالغة أو مغالاة حتى لا يظن إنك تظهرين غير ما تبطنين.

ـ لا تسيئي أبداً إلى أهل زوجك حتى لو كان زوجك نفسه متبرماً منهم وصدرت منه إساءة إليهم فلا تندفعي في إخراج كل ما يعتمل في نفسك تجاههم وتأخذي في تعديد مساوئهم، فإنه لا يلبث أن ينسى إساءته لأهله ولكنه لن ينسى أبداً إساءتك لهم فالزوجة العاقلة هي التي تفضل بين زوجها وبين تصرفات أهله.. فهو ليس مسؤولاً عن هذه التصرفات فلا يجب معاقبته عليها.

ـ تجنبي أن تتطور المجاملات بينك وبين أهل زوجك إلى الحدث الذي تشعرين فيه أنها أصبحت تشكل عبئاً نفسياً عليك.. يصعب الخلاص منه.. وإذا حاولت أن تتوقفي أو تضعي حداً تخشين أن تظهرين في صورة التي كانت تجاملهم من أجل كسب رضاهم.. ولكي تتجنبي هذا الوضع المقلق.. اعملي منذ البداية على أن تكون العلاقة بينك وبين أهل زوجك علاقة متزنة ليست فاترة ولا بالمبالغ فيها..

ـ الزوجة العاقلة هي من تتجنب التمسك برأيها في توافه الأمور حتى لا تتسبب في إيجاد فجوة في التعامل مع الأطراف الأخرى بل تجعلهم يوقنون بأنها تحرص على راحة الجميع وتتجنب ما يمكن أن يسيء إليهم.

ـ حاولي أن تكون الخلافات مهما صغرت بينك وبين زوجك محصورة في نطاق بيتك ولا تتعدى شخصيتكما.

ـ إذا حدث خلاف أو عتاب أمام والديه أو أحد من أفراد أسرته.. لا تظهري له اهتماماً وانهيه أمامهم حتى لا تهيئي الفرصة لتدخلهم وحتى لا تجدين نفسك منساقة للعمل بآرائهم مع إعطاء إنطباع بأنك تحرصين على العلاقة بينك وبين زوجك فلا تجعليه يقف منك موقف المدافع عن نفسه أو الناقد لتصرفاتك أمامهم.

اتمنى السعادة للجميع

بصراحة الكلام مفيش احسن منه بس ياتري هل ده ممكن يتعمل انا شايفة ان الموضوع في غاية الصعوبة وخصوصا لو زوجك مساعدكيش علي كده يعني مثلا كنت كده اول الجواز كنت بحاول احس ان انا واحدة من العايلة برغم تحفظي علي تصرفتهم وعلي عيشتهم الا ان كنت بحاول اتاقلم مع حياتهم واي حاجة يقدموهو ليا كانت بالنسبالي حاجة جنان حتي لو كانت بسيطة كنت بكلم مامتي كل يوم وحماتي كل يومين مثلا مش بفوت اي مناسبة غير اما ادم فيها مناسبة حريصا علي تهنئتهم في كل مناسبة لكن يا تري جوزي ايه موقفه من اهلي ولا شي من اللي انا بقوله ولاني تعبت من تغيره قررت اعامله بنفس اسلوبه مع اهله عشان يحس بالحرج اللي كان بيسببهولي تجاهلوه ليهم زي ما اهله عايزين يحسو ان جابلهم بنت ليهم او اخت لاخواته اهلي كمان عايزين يحسوا نفس الاحساس بس هو ولا هو هنا

بصي يا لولا الموضوع بيبقى مختلف شويه لان الطبيعي انك بتدخلي على الناس دي وبتتعاملى معاهم اكتر من معامله زوجك باهلك ده الطبيعي اللى بيحصل وده بسبب اختلاطك بيهم اكتر يعني مثلا احنا عندنا فى الصعيد الواحده لما تتجوز بتبقى مع اهل جوزها دايما هضربلك مثل عندنا هنا ممكن الواحده تسكن مع حماها وحماتها في بيت العيله تمام
لكن مفيش واحد بيسكن مع اهل زوجته صح ولا لأ؟

وبعدين دي بتبقى على حسب الناس وطبيعتهم وطبيعه معاملاتهم وتقاليدهم
برده عندنا فى اغلب العائلات ان الزوج لازم يتغدى عند ماممته كل يوم هل الزوج هيعمل كده مع اهل زوجته اكيد لا !!!!
هوا ده اللى بيحصل

بس الموضوع اصلا عن الخلافات والمسائل الخاصه للزوجين مينفعش حد يعرفها او ندخل حد فيها لام والله هيا دي اول خطوه لخراب البيوت وانا شفت حاجات زي دي بنفسي

وبيني وبينك الواحده مننا لازم تعمل كده حتى لو هوا ماتعاملش مع اهلى بنفس الطريقه لاننا بنكون عايزين نهدى سر ونحافظ على حياتنا اكتر من الرجاله عموما

نورتي الموضوع يا حبي وشكرا على المناقشه الحلوه دي

شكرا يا استاذي على تنوير حضرتك للموضوع

فعلا يا جوجو الموضوع سهل في الكلام,يعني انا واحده من الناس مخطوبه لأبن خالي وبنحب بعض من زمان جدا ومحدش كان عارف ومامته كانت بتحبني جدا جدا بس أول ما أتخطبنا أتقلب الحال ,وبدأت اشك ان الغلط فيا بس تقريبا الموضوع ملوش حل حتى السياسه والمراضيه مش نافعه ولعلمك كمان الناس كلها أخده بالها انها مش بتعاملني كويس,بس الحمد لله احنا عندنا في المنصوره مفيش حاجه اسمها اننا نعيش في بيت العيله Smile