عندى مشكله

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

الي الأخت العزيزة صدفي/
انا قريت الموضوع من أوله لآخره
و من البداية كده انا مش فالح قوي في حكاية النصايح دي
لكن هاحاول أقول اللي عندي و يمكن تكون فيه الفايدة
و علي رأي المثل يوضع سره في اضعف خلقه
قصدي يعني إن ممكن رأي بسيط تكون فيه بعض الفايدة
المهم و عشان الكلام ما يطولش...

في بداية موضوعك قولتي إنه صديق بابا واخويا من زمان..!!!
كان واضح طبعا إنهم عارفين كل حاجة عنه بحكم الصداقة
و أكيد عارفين مشاكله مع طليقته من أولها و لغاية ما تم الطلاق

و بالرغم من ده لما إتقدم لك وافقوا عليه في البداية
لدرجة محاولة اخوكي لإقناعك لما كنتي رافضه في الأول
وواضح كمان إن بداية حبك ليه كانت مجرد إعجاب
من كتر ما سمعتي كلام كويس من اخوكي في حقه
عشان يقنعك بيه و لما حصل و اقتنعتي بيه
و كمان ابتديتي تحبيه...!!!
فجأة تغير موقف الأخ....... و الأب أصبح علي الحياد.!!
أو بمعني آخر معترض لكن مش لاقي سبب مقنع
يعترض بيه و كان مستني ظهور هذا السبب
لكي يبدي إعتراضه.
و ده تفسير قوله لأخوكي سيبها للظروف.
عندما قال لكي الأخ أنا مش موافق عليه
و بابا كمان مش موافق برضه و قالي سيبها للظروف...

في الحقيقة أكيد إنتي سمعتي و قريتي نصايح كتير
فـ خليني أكون مختلف شوية معاهم من باب توضيح
الموضوع من اكتر من ناحية.

الحقيقة أنا حاسس إن الموضوع فيه سر إنتي ما تعرفهوش بالمرة
و اللي عارفه أكيد ماما و بابا و إخواتك البنات....

و السر ده ظهر شئ بسيط منه لما قولتي في دفاعك عنه
ردا علي رأي أحد الأصدقاء و قولتي
إن العريس إدا طليقته كل حقوقها و كمان جايب لأولاده
منها شقة لكل واحد منهم.
و لما إنفصلتي عنه فترة و جه عريس تاني
و هوا رجع يطلب إيدك من جديد
بدأ الأب و الأخ بطلب عدة طلبات تعجيزية علي حد وصفك
و حددوا مهلة قصيرة جدا لتحقيقها
و الغريبة إنه وافق و من غير إعتراض
يمكن عشان بيحبك
أو يمكن عشان يخلص من محاولات طرده المستميته
و ممكن السبب حاجة تاني مش معروفه الآن..

المهم كده واضح إن العريس ده غني جدا.
يعني واحد طالع من قضية طلاق بكل مصاريفها
و كمان جايب لأولاده كل واحد شقة تمليك أكيد
و كمان مستعد لمبلغ الـ 100.000 ألف جنيه
و شقة تمليك عشانك.

طيب ليه ما يكونش سبب موافقة بابا و اخوكي في الأول
إنهم كانوا هايعملوا معاه مشروع العمر بالنسبة لأخوكي
يعني شركة أو محل كبير أو اي حاجة من المشاريع دي
و بعدين ما حصلش إتفاق و يكون ده سبب إنقلاب الأب
و الأخ عليه..
و الدليل إن الأخ حدد موقفه فجأة و رفضه
أما الأب كان علي الحياد
لأنه طبعا هوا شايف إني لو إبنه ما توفقشي في مشروع حياته
يبقي حرام ييجي علي أخته و يحرمها من عريس يمكن يكون كويس

لكن واضح إن شخصية أخوكي قوية جدا
و هوا المسيطر علي اي قرار في بيتكم
بدليل إنك لم تقولي أي شئ عن رأي الوالدة تماما
و كمان الأب كان موافق لما أخوكي كان مقتنع في البداية
و رجع الأب يرفض علي إستحياء في البداية لما أخوكي غير رأيه
لكن الأخ إستطاع إخراج الأب من حالة الحيادية إلي تبني موقفه
تماما في هذا الموضوع.
و بدليل آخر:
لما غضبتي في مرة من المرات و روحتي عند إحدي
إخواتك المتزوجات... فوجئت عند العودة للبيت
بأن أخوكي عمال يشحن في بابا و ماما عليكي عشان
يضغطوا أكتر عليكي و يتأكدوا إنك هاترفضيه..

و مش بس كده
دا في تار بايت بين أخوكي و بين الراجل ده
و الدليل إن أخوكي بما إنه طبعا المسيطر علي جميع قرارات العائلة
عاوز بعد المهلة المتفق عليها لتوفير الشقة و المهر
و العريس ييجي يتقدم من جديد و معاه كل الطلبات و مستوفي كل
الشروط...
تقومي تقوليله في وشه ( أنا مش عاوذاك و كل حاجة قسمة و نصيب )
و كمان إيه حكاية إنك تطرديه
غريبه قوي الحكاية دي... !!!
و كأنك إنتي صحبت البيت
و ما فيش وجود لبابا أو ماما أو حتي أخ كبير
يعتبر راجل البيت في حالة غياب الأب..

يا بنتي أخوكي بيصفي حسابات مع الراجل ده
في موضوع بينهم.
و عشان تتأكدي من صحة الموضوع
إضغطي علي ماما بينك و بينها و حاولي بكل الطرق
إنك تعرفي إيه سر الموضوع
و كمان موقف إخواتك البنات كان واحد من الأول
يعني في البداية و النهاية هما كانوا رافضين

ممكن قوي يكونوا عارفين السر
أو أي واحدة منهم كانت عارفه
حاولي مع كل وحده منهم لوحدها
جايز توصلي لأي معلومة أو بداية خيط
من أي واحدة فيهم...

في النهاية أحب أقولك لو طلع تخميني صحيح
يبقي فكري كويس و من جديد
و سيبك من حكاية الحب دي
و ما تزعليش من صراحتي لو قولتلك إنه مجرد وهم في الحقيقة
لأنه واضح إن أخوكي ليه تأثير قوي علي المحيطين بيه
و ده السبب الأول لبداية الإعجاب
ثم الإستمرار في الموضوع ممكن يكون مجرد عناد منك
أو محاولة إثبات لذاتك و الخروج علي سيطرة أخوكي الظالمة

لكن القضية دي مش مجرد معركة تافهة مع أخوكي
هاتستبتي فيها ذاتك و إن ليكي رأي
لأ ده مستقبل العمر كله.

حاولي تنظري للموضوع من جديد
و تفكري:
هل عريس أكبر منك بـ 16 سنة و سبق له الزواج و الطلاق
بعد مشاكل مريرة مع زوجة عنيدة و سليطة و مختلة عقليا كمان
بدليل طردها لأحد أبنائها من البيت بالرغم من أنه صغير
كما قلتي من قبل...
بالتأكيد راجل زي ده أصبح في حالة من إتنين

1- ممكن يكون خلاص كره كل الستات بسبب طليقته
و مستني الفرصة عشان يتزوج واحدة تانية يخلص فيها
كل اللي حصل معاه من الأولي...

2- ممكن يكون تجاوذ هذه الأزمة
و أصبح مستعد أن يتكيف مع أي زوجة مهما كانت طباعها

يعني مهما كنتي هايشوفك كويسة
لأنه سوف يقارنك دائما بزوجته السابقة
و اللي بالتأكيد إنتي أرحم منها
عشان كده هايشوفك كويسة في نظره

الحقيقة الوصول لقرار محدد في هذا الموضوع
محتاج لتفاصيل كتير ودقيقة
و معلومات مش ها تتوفر لحد أكتر منك لو حاولتي بجد

عشان كده بعد ما تكشفي سر الخلاف بين أخوكي و بين
هذا العريس .... حاولي تشوفي الصورة من جديد
و فكري في مصلحتك أولا
لأن ماحدش هايدفع التمن معاكي
إذا كان رأي خطأ أو صحيح.

إذا قررتي الزواج منه فتأكدي أنك لن تعصي أهلك
لأن الوالد معترض فقط تحت تأثير الأخ
و هذا ليس بسبب كافي
و الدليل هوا قوله لكي
( إذا تزوجتيه سوف تكوني وكيلة نفسك )
دي محاولة من بابا عشان يطلع بيها من ضغوط الحرب
اللي بينك و بين أخوكي و العريس
لكن لو بابا معترض بجد
كان رفضه هايبقي واضح و قاطع
لأن مش معقول لو أنا أب و بنتي هاتتجوز واحد مش كويس
تبقي كل المشكله عندي أنا طرف في الموضوع و لا بره الموضوع
لأ أنا هاحمي بنتي حتي لو غصب عنها
لأنها لو مش عارفه مصلحتها يبقي أنا أكبر منها
و أعرف أكتر منها.
و من حقي آخد القرار بالنيابة عنها
لكن حكاية إنك وكيلة نفسك.!!!
هوا كده عاوذ تكون المواجهة بينك و بين أخوكي
و يكون القرار لصاحب الشخصية الأقوي
و الإصرار الأشد.
و ما يجيش عليكي و لا يزعل أخوكي.

إسألي ماما و إخواتك البنات و كمان
قرايب مامتك اللي بتقولي إنهم موافقين
إسألي كل واحد حسب ظروفه
و حاولي توصلي لحقيقة إقتناع أخوكي بيه في البداية
و ثم رفضه ليه في ما بعد

و حاولي تعرفي رأي كل واحد معترض أو موافق
هوا معترض ليه أو موافق ليه
و كمان إيه رأي مامااللي مش معروف من البداية
وقعيها في الكلام بذكاء....
لو كان رفضهم في البيت مجرد إرضاء للأخ فقط لا غير
هاتشوفي إن ماما من جواها موافقة و ما فيش عندها مانع.


يااااااااااااااااااه
إيه ده كله!!!!
مقدمة إبن خلدون.؟
الله يكون في عونك لو قدرتي تذاكري.
قصدي لو قدرتي تقري التعليق ده كله.

-------------

دا كان مجرد رأي مش أكتر
ممكن يكون كله مجرد تخريف
و ممكن يكون فيه ولو شئ بسيط من الصحة
و أخيرا:
يا رب توصلي للرأي الصحيح و توصلي للي فيه الخير ليكي و للجميع...

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.

سلامي لكل أصدقائنا الحلوين و المحترمين
يا رب يكون الجميع بخير.

أختي صدفه/
انا ملاحظ حاجة غريبة..
كل أصدقائنا الغاليين رأيهم واحد تقريبا
وهوا إنك تبعدي عن العريس ده

سواء كان هوا وحش و فيه عيوب
أو حتي لو كان أهلك رافضينه لأسباب عندهم هما و هوا مالهوش زنب فيها.

و الرأي ده مبني علي أثاث.. إن لو حصل و تجوزتي بدون رضي أهلك
بكده هاتكوني لوحدك و من غير أهلك
و هاتبقي ضعيفة قدام راجل ما تعرفيش حاجات كتير عنه
و مش هاتبان إلا بعد الجواز

و لو إحتجتي لحد عشان تشكيله
هاتلاقي أهلك بيقولولك تستاهلي إحنا أصلا رفضناه
و إنتي إللي تجوزتيه غصب عننا
إشربي بأه نتيجة قرارك و إتحملي المشكلة لوحدك.

يعني الأهل لهم دور مهم جدا في حياة البنت
سواء قبل الجواز أو بعده

و طبعا قبل الجواز بيكونوا هما البيت اللي هي عايشه فيه
و بعد الجواز بيكونوا هما مصدر الهوية و الإنتماء.
حاجة كده عاملة زي البطاقة الشخصية.

يعني البنت اللي مخاصمه أهلها و متجوزه غصب عنهم
عامله زي اللي مسافر بلد بعيده من غير أوراق رسمية
يعني من غير بطاقة شخصية
أو جواز سفر و تصريح إقامة و تأشيرة دخول للبلد
اللي هوا مسافر ليها ...........

تخيلي وضع واحد زي ده هايكون عامل إزاي ؟
طبعا عايش في رعب...
و بيشتغل في حتي ما فيهاش ناس
عشان ماحدش يعرف و يبلغ عنه.
و كمان بيخاف يمشي في أي شارع
ممكن يكون فيه تفتيش
أحسن أي ضابط يسأله عن جواز السفر
و كمان بيكون تحت رحمة صاحب الشغل
و لو حصل أي مشكلة مع صاحب الشغل
يهدده إنه هايسلمه للسلطات و هما يرحلوه علي بلده
لأنه موجود في البلد دي من غير تصريح إقامة
او تأشيرة دخول.

شوفتي إن إللي يسافر من غير ما يستوفي إوراقه
ممكن يحصله إيه ؟

و الحقيقة إن البنت المتجوزة من غير رضي أهلها
لا تختلف كثيرا عن هذا الوضع
مهما كانت الضمانات المتوفرة قبل الجواز
لأن بقاء الحال من المحال.
و ممكن تتغير حاجات كتير نبقي فاكرين إنها ثوابت
و مش ممكن تتغير أبدا.

هاقولك علي حاجة:
في الأول أنا عارف إنها مجرد فلسفة
و كلام من واحد مش عايش في المشكلة
و كمان حكاية إن إلي إيده في الميه مش زي إللي إيده في النار.

لكن بصي للعالم حواليكي
هاتلاقي كل واحد بيقول يلا نفسي
يعني مثلا:
رجعت تقولي إن إخواتك البنات كانوا موافقين في الأول
بس كانو بشترو خاطرك يعني كانو بيراضوكي بموافقتهم
و بعدين رفضوا من غير سبب واضح.
يمكن بسبب الأخ أو لأسباب أخري.
و بابا ماشي حسب الظروف
زي ما يحصل يحصل
و زوج أختك إتفق معاكي إنه يساعدك
و بعدين تخلي عنك لما شاف إن الموضوع ده
ممكن يجيبله وجع دماغ هوا في غني عنه
و لا مامتك كمان
يا عيني عليها مغلوبه علي أمرها
و بتفضل تاخد موقف المتفرج عشان ما تزعلشي حد منها.
و أخوكي بيمشي مصالح خاصة بيه
و مش مهم عنده مستقبلك و إيه اللي يناسبك من عدمه
و علي حد تعبيرك بيقول للعريس
لو مشيت الموضوع اللي بينا أنا هاجوزك في ظرف 15 يوم..!!!

إيه ده جو بوليسي و لا دي غابه و لا احنا فين بالضبط ؟
لكن في الحقيقة هي دي الحياه
و معظم الناس تقريبا علي الحال ده
و ربنا يصلح حال الجميع

معلش طولت عليكي شويه من غير ما تعرفي رأيي
لكن أنا تعمدت أن أوصف الوضع كله
من خلال شرحك للموضوع
عشان تعرفي بعد كده أنا ليه فكرت في الرأي ده......

أنا عاوذك تعملي زي كل اللي حواليكي..

يعني فكري بالمصلحة و المنطق... بعيد عن القلب
و العواطف و الكلام اللي ما يجبشي همه ده
ما تستغربيش من كلامي
و حاولي تكملي رأيي للآخر

فكري في ظروفك من كل النواحي
و لو حكمت يعني
هاتي ورقة و قلم عشان تعرفي تجمعي أفكارك
هاقولك علي إسلوب للتفكير
ممكن يكون صح أو ممكن يكون عندك إسلوب أحسن منه
المهم إنك تفكري مع نفسك.

و شوفي مثلا/
1- إنتي عندك كام سنة ؟
... و لسه عندك فرصة لعرسان تاني غير ده ؟
... و لا الموضوع بدأ يتأخر.
2- يا تري مستوي العريس ده الإجتماعي و المادي
.... أكبر بكتير من متوسط العرسان التانيين ؟
.... يعني إنتي ضامنه إنه لو مشي هاييجي اللي
..... أحسن منه و لا لأ.
3- لو حصل و بقيتي علي خلاف مع أهلك
... و الجوازة تمت بغير رضاهم.
.... هل عندك قرايب تاني غيرهم يكونوا قريبين قوي منك
... و تكوني ضامناهم جنبك لو حصلت أي مشاكل غير متوقعة
... مع هذا العريس ده
... بعد الجواز ؟
4- هل إنتي عندك وظيفة أو قدامك وظيفة كويسة
... يكون دخلها معقول.
... و تقدري تعيشي منها ، من غير ما تكوني تحت رحمة حد
... لو حصل يعني و سائت الظروف بطريقة غير متوقعة.
-------------------------------

و فكري في حاجات تانية كتير
ممكن تكون غابت عني و انا بكتب دلوقتي.
و بعدين في الآخر/ قدامك نتيجة من إتنين.

النتيجة الأولي:
1- لو لقيتي إن العريس ده فرصة مش هاتتعوض
2- و عندك وظيفة أو مصدر رزق خاص بيكي.
3- و معاكي حد تاني من العيلة بعيد عن أخوكي و بابا
... ممكن يكونوا جنبك لو وقعتي في مشكلة.
----------
الحل هو/
توكلي علي الله و تجوزي فورا.


النتيجة التانية:
1- لو العريس ده فرصة عادية و ممكن
... قوي ييجي اللي أحسن منه
... بس إنتي يعني متمسكه بيه لمجرد الحب!!!
2- ما فيش حد من العيلة إنتي ضامناه بجد
... ممكن يعوضك عن وقفت أخوكي و بابا جنبك
... في مواجهة أي مشكلة مستقبلية
3- ما فيش عندك دخل متوسط و مستقل
... يعني لا قدر الله لو حصل جواز ثم طلاق
... هاترجعي تقعدي في بيت بابا
... و تحتاجي منهم حتي المصروف البسيط.
------------
الحل هوا/
سلمي أمرك لله و سيبك من العريس ده
و بكره بإذن الله هاييجي اللي أحسن منه بكتير
و هوا كمان ربنا يرزقه باللي تعوضه عن تجربته
مع طليقته و كمان تجربته الصعبة مع أخوكي و بابا.
.........
و ما تفكريش كتير في حكاية الحب دي و كأنها مأساة خطيرة.
ياما ناس إتجوزوا عن حب و بعدين شافوا أيام سوده
خلتهم ينسوا ريحة الحب
و عملو في بعضهم عمايل
مش ممكن تكون من أشخاص بيحبوا بعض.!!!!

المهم إنه في حب بيكون قبل الجواز و ممكن يستمر بعد الجواز
و في حب بيكون قبل الجواز
و بيطلع بعد الجواز
مجرد وهم وراح مع أول مشكلة.!!!

و في ناس بتتجوز من غير أي حب
لكن بعد الجواز بيكون في بينهم عشرة أقوي بكتير من أي حب.

المهم/ مش كل تجربة حب بتكون نهاية العالم
و إلا ماكانش بقي إسمها تجربة......
هي إسمها تجربة عشان بتعدي ، و بييجي غيرها
يعني ممكن تشوفي فرص كتير أفضل بكتير

و زي ما بتقولي إن العريس ده هوا أول حب
و هوا الأخير لغاية دلوقتي طبعا
بدليل إنك لسه ما حبتيش غيره...

يعني ممكن قوي ما يكونشي حب خالص.!!!
مجرد إعجاب يعني.
بس إنتي مش عارفه ده لأنك ما فيش عندك أي تجارب
تقدري تحكمي من خلالها إن كان ده حب بجد
و لا مجرد إعجاب حصل لأسباب كتير
منها علي سبيل المثال.
1- كلام أخوكي الكتير عنه في البداية.
2- هوا فرصة كويسة للخروج من البيت و تجربة حياة جديدة.
3- تأثرك بما يحدث له و إشفاقك عليه
... من كتر اللي شافه من بهدله و إهانة علي إيد أهلك.
... و برضه هوا لسه مستحمل و متمسك بيكي.
و النقطة دي بالذات لها أكتر من تفسير/
1- ممكن هوا لسه متمسك بيكي
... لأنك بالنسبة ليه فرصة من الصعب تكرارها؟
2- أو لأنه شخص عنيد و عنده كبرياء
... و ما بيحبش يتهزم في أي معركة.!!!

لو كان الموضوع كده تبقي كارثة
لأنه بمجرد الجواز هايروح من عنده أقوي سبب
كان متمسك بيكي عشانه.

يعني بعد الجواز
هايبقي خلاص الحرب إنتهت و هوا طلع منتصر.
و مش فاضل معاه غير إنك كنتي سبب بهدلته
و إذلاله قدام أهلك.

و إنتي بتقولي إن من أسباب طلاقه من الزوجة الأولي
هوا إنه ما بيحبش الإهانة.!!

يعني ممكن قوي يبتدي يزلك و يعايرك
باللي شافه من أهلك بسببك.
و إزاي إنهم كانوا بيساوموه عليكي
وإنك كنتي مجرد صفقة بالنسبالهم.
و خصوصا من أخوكي ده.
---------------------------

و في الآخر/
أنا آسف جدا جدا علي تجاوزي الشديد لكل الحدود
لكن بما إننا بنقول رأينا و بننصح...
فـلازم تكون النصيحة صادقة و صريحة
حتي لو كانت مؤلمة.
لأن ساعات الألم بيكون مجرد عرض ظاهر
من أعراض العلاج.

المهم //
صلي صلاة إستخارة و إدعي ربنا يوفقك
و لو عندك حد تسقي في رأيه من العيلة
أو من الأصدقاء القريبين من كل أطراف الموضوع.
حاولي تاخدي برأيهم.

لأن إللي شاف مش زي إللي سمع
و رأي أي حد قريب من الموضوع
هايبقي أفضل بكتير من أي نصايح عمياني

سلامي للجميع
و أتمني لكي و لكل من في مشكلة مشابهة التوفيق بإذن الله.